Poligamija - Vol 1

Neupućenoj percepciji poligamija vrlo lako može izgledati kao varanje. Zašto potreba za više osoba? Zar ti ona jedna, prava, nije dovoljna? Nije li poligamija samo izlika za promiskuitet i nevjeru? Kako je moguće istinski voljeti više osoba istovremeno? Ne smanjuje li poligamija razinu ljubavi i odanosti koju možeš pružiti svakoj osobi?

Monogamija ne implicira vjernost. (Helen Fischer)

Monogamija ne implicira ništa, nadodala bih. Cambridge Dictionary definira monogamiju kao “seksualnu vezu ili brak sa samo jednom osobom u dano vrijeme”. I sada kimamo glavom, razumijemo. Ipak, ne razumijem. Odnosi li se definicija na seks ili na brak? Što je s romantičnim vezama koje nisu bračne zajednice, ili romantičnim vezama koje nisu seksualne? Ako kažemo da je monogamija brak samo s jednom osobom, znači li onda da monogamna veza može uključivati i romantične i/ili seksualne veze i s drugim ljudima, dok god si službeno u braku samo s jednom individuom?

Smatramo da znamo što je monogamija. Izlazimo na spojeve, družimo se, ljubimo se, seksamo se (ili ne), i onda odlučimo da smo u vezi. U monogamnoj ekskluzivnoj vezi, iako većina ljudi to  ne definira tako, već jednostavno - u vezi smo. Pretpostave da i on_a i partner_ka imaju istu definiciju monogamije i ista očekivanja od veze, što u većini slučajeva apsolutno nije istina. Što to točno skrnavi monogamnu vezu, tj. što je prevara - je li to druženje s prijateljima suprotnog spola; masturbacija; pornografija; razmišljanje o drugoj osobi dok sam s partnerom; očijukanje; pogledavanje privlačnih mi ljudi na cesti ili na društvenim mrežama; druženje s bivšim partnerima; seks s drugim bez emocija; emocije s drugim bez seksa? Očekuje li moj partner od mene da se čujemo svaki dan; da mu odgovorim na poruku u određenom roku; da se seksamo određen broj puta u danu/tjednu/mjesecu/godini? Što mom partneru znači ako ja ne ispunim ta očekivanja - da ga ne volim, da ga sigurno varam, ili nešto treće? Ne znam. A očekuje se da znam jer - veza.

S druge strane, kada se upustiš u poligamiju vrlo brzo naučiš koliko je komunikacija važna. Kada odlučiš s nekim biti u poligamnoj vezi, bilo da otvarate do tada monogaman odnos ili da se počneš družiti s nekim tko je poligaman, prvo pitanje je - što to znači? Cambridge Dictionary definira poligamiju kao “brak s više od jedne osobe u dano vrijeme”. Dio o seksualnim vezama u ovoj definiciji ne postoji, niti o romantičnim. Dakle, rječničke definicije tu ne govore puno, moramo skrojiti svoje.

Spomen poligamne tj. nemonogamne veze priziva razna shvaćanja. Kada sam došla u Zagreb javio mi se netko s kim sam se kratko vrijeme viđala prije nekoliko godina. “Jesi u Zagrebu? Viđaš se s nekim? Hoćeš doći kod mene?” Viđam se s nekim i neću doći kod tebe, no te dvije stvari za mene nisu povezane. Rekla sam mu da već neko vrijeme nisam monogamna, ali da trenutno nisam za meaningless sex i da zato neću doći kod njega. “To dvoje u kombinaciji je paradoksalno: kako možeš biti poligamna, a ne biti za neobavezni seks?” pitao me. Nije paradoksalno jer moja definicija poligamije, ona koja meni trenutno najviše odgovara, ne odnosi se nužno i isključivo na seks. No, to je samo jedna od mnogih definicija .

v2.5.2 ©2010 Franklin Veaux www.xeromag.com

v2.5.2 ©2010 Franklin Veaux www.xeromag.com

Poligamija ne implicira ništa. Postoji tisuću i jedan način na koji se poligamna veza može urediti, baš kao i monogamna. Znam par koji je u Don’t ask, don’t tell odnosu. Viđaju se s drugim ljudima zato što ih to napaljuje. Ne govore s kime se viđaju, ne prepričavaju spojeve, seks i detalje, ali si kažu kada se nešto dogodi. Upoznala sam muškarca koji je sa suprugom u otvorenoj vezi kada god jedno od njih dvoje putuje solo. Njihova otvorena veza ne implicira samo seks. Upoznali smo se u Gruziji, proveli tri dana putujući skupa, razgovarajući, zbližavajući se, seksajući se. I dan-danas smo u kontaktu. Znam poligamne ljude koji su na spektru aseksualnosti; poligamne ljude koji prakticiraju samo seksualne veze i izbjegavaju intelektualna i emocionalna zbližavanja; zajednice i matrikse koji slažu i isprepliću romantične odnose, platonske odnose, seksualne odnose, obiteljske odnose…

Jednostavno je: reci mi što želiš. Problem je što većina ljudi ne zna što želi. Možda bi bilo najjednostavnije poseći za etiketom i obrisima pravila koji idu uz određeni naziv i reći ja sam to. Dijagram nemonogamnih odnosa, iako možda na prvu izgleda kao da pokušava razvrstati stvari u kategorije, zapravo pokazuje koliko je to teško i nemoguće. Pokazuje koliko se različite kategorije preklapaju i prelijevaju, kako rastu u nepravilnim oblicima i raznim smjerovima, povezuju ono što nam se možda čini nepovezivo i paradoksalno.

Kada bih morala odabrati neku riječ iz riječnika poligamije, zataknuti si ju na rever i sama napisati svoje definicije i obrise pravila, rekla bih da je za mene to poliamorija. Poliamorija (od starogrčke riječi πολύ, poly za "više" i latinske riječi amor za "ljubav") - više ljubavi. Poliamorija se često definira i kao etična nemonogamija, ali ja bih rekla da je etična nemonogamija svaki poligaman odnos u kojem postoji konsenzualni dogovor i svi uključeni znaju da su u poligamnom odnosu.

Ja svoju definiciju poliamorije gradim godinama, kako više upoznajem sebe, kako se mijenjam i kako upoznajem druge ljude koji mi otkrivaju druge i drugačije perspektive. I nikada neću imati jednu finalnu definiciju. Spektar odnosa u mojem životu proteže se preko romantičnih / platonskih / seksualnih / prijateljskih / kink, online ili uživo, kombinacije i rekombinacije istih. Romantičan odnos ne implicira nužno seks, niti kink odnos ne implicira nužno romantiku. Ako mi je netko drag i bitan kao osoba, onda mi je prvenstveno bitan kao osoba, a ne kao partner, fuck buddy, master, suprug_a ili nešto treće. Onda naša veza živi, diše, mijenja se. Čak i kada nestane romantičnih osjećaja, osoba mi je i dalje bitna i draga, samo se naša veza mijenja.

Tražimo da nam jedna osoba pruži ono što nam je nekoć davalo cijelo selo: uzemljenje, značenje i kontinuitet. U isto vrijeme očekujemo svoje veze da budu romantične kao i emocionalno i seksualno ispunjavajuće. Zar je čudno što se toliko mnogo veza raspada pod težinom toga svega? (Esther Perel)

Od jedne osobe tražimo sve. Najbolji seks; najbolji razgovor; intelektualnu, ideološku i ekonomsku kompatibilnost; najbolju romantiku; najboljeg prijatelja… I sve to da traje zauvijek. Uz to svoja očekivanja često ne komuniciramo, već se nadamo da će on_a sam_a sve shvatiti pa se ljutimo kada to tako ne bude. Možemo li zaista sve dobiti od jedne osobe ili, još bolje pitanje: želimo li to? Ljudi su kontradiktorni - žele sigurnost i avanturu, znano i novitet, rutinu i iznenađenja… (Stephen Mitchell) Ponekad oni koji nas privlače romantično nisu isti ljudi kao oni koji nas privlače seksualno.

To što imam više partnera ne znači da mi u jednome nešto nedostaje. Ljudi su različiti, u tome je njihova čar i zanimljivost. Različite osobe i različite veze pružaju različita iskustva, različite lekcije, različite osjećaje. Nikada ne voliš dvije osobe jednako, ali to ne znači da ih voliš manje ili više, već samo drugačije. Poliamorija je za mene okružiti se divnim ljudima i dragim prijateljima. Divan je osjećaj topline i sigurnosti kada se u nekom odnosu razvije romantična ljubav, ali ono što je bitno jest da taj osjećaj topline i sigurnosti ostaje i nakon što romantična ljubav nestane, jer osoba je još uvijek tu, samo je odnos drugačiji.

Dugo nisam imala osjećaj veze, više osjećaj zajednice. Divne zajednice pune ljubavi, prijateljstva i otvorenosti. U poliamoriji se kao suprotnost ljubomori često koristi izraz komperzija. Komperzija je inače osjećaj sreće koji iskusiš kada vidiš da se dijete igra s nekim i sretno je, tada nisi ljubomoran zato što je dijete sretno s nekim tko nisi ti, već si sretan radi sreće djeteta. Na isti način sam sretna kada je moj partner sretan s nekim drugim, bilo to prijateljski, romantično, seksualno…

Romantične i seksualne veze dolaze u raznim oblicima, bilo da se radi o monogamiji ili poligamiji, krivo je pretpostaviti da postoji jedan pravi način. Različiti smo jedni od drugih, a i sami se mijenjamo kroz živote i faze. Ruke su nam slobodne da živimo, volimo, seksamo se, eksperimentiramo i kombiniramo onako kako sami želimo. Prvo pitanje onda jest: što želiš?

poligamija-02


*U ovom tekstu o poligamiji ne dotičem se i ne govorim o tradicionalnim društveno reguliranim kulturnim i religijskim poligamnim praksama, već o modernoj poligamiji u zapadnim kulturama.

BIBLIOGRAFIJA

Fisher, Helen E. (1998). Anatomy of love: The natural history of monogamy, adultery, and divorce. Diane Pub.

Mitchell, Stephen A. (2003). Can love last?: The fate of romance over time. New York: W.W. Norton.

Perel, Esther (2017). The State of Affairs: Rethinking Infiditelity. HarperCollins.